Vtipy, aneb hned je veseleji :)

Začnu mojim oblibenym.

Jak přetaktovat vysavač

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu
čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek,
který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.

Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si
mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně
okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co
nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti
rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic
složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení
základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě
pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není
ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.

Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora
Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač,
ale přes to by rád něco ovrkloknul.

Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme
přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma
máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.

Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za
prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování
dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že
přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke
stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám…). Možná si řeknete,
že reklama přehání, já souhlasím… ale znám i jeden případ od nás z
ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza
Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.

Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala
odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní
bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako
spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat,
(poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je
takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá,
mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na
rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní,
neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel
zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.

Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče
s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy
skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím
tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl
doma… zmnohonásobilo.

Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže…, Lojzova averze k
bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí
zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda
byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což
rozhodně nebylo jeho cílem.

Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla
kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené
zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící
hadice a ze všech sil na ní štěkalo.

A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen
přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve
si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil
hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice -
manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko
musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu
stáhnul… a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.
Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a
přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne
efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.

Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour
přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal
strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude
stačit.

Ale… naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí
nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer
vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -
musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci,
totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným
výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s
bramborami děje… tak ho napadlo…, prostě… druhý den nebylo
kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky… ale nějakou záhadou se
dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč
mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob,
muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.

Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli
pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla
na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a
vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně
připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na
zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla
tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk
meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak
něco…, asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi…
velmi rychle. Pak vypadl proud.

Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po
pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle,
že na to světlo ani nestihlo zareagovat.

Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla
dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže… lapač prachu byl jen
plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.

"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase
poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.

Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.

dnes uz legendarny vtip/prihoda

A jeden specialně pro Yng

Krocan na whisky na sváteční tabuli:

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.

Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.

Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana.

Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!

Trošku se prospíme. Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem. Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření!

Tuning voe

A: Přejete si?

B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.

A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?

B: Cože vole?

A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.

B: *** kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.

A: Aha. A co byste si tak asi představoval?

B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!!
Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo
ne.

A: Myslíte WRC?

B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.

A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?

B: Na můj asi ne vole.

A: A to je? Značka, model...

B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.

A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...

B: Jo to je vono vole! To poslední!

A: A model? Podivejte se do papírů.

B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne,
takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty *** mi řekli že s tim jako
nemůžu na ulici ne.

A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?
Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?

B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková
historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.

A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?

B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako
takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a
další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho
vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze
nehrajou roli ne.

A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.

B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?

A: Ne.

B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku
chápu ne že sou jako drahý ne.

A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na
sešrotování.

B: Jako bez *** vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne.
Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako
zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to
vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako
závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua,
brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně
jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak
aspoň ňák jako upravit motor ne?

A: Co to má za motor?

B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako
tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!

A: Za kolik to má z nuly na sto?

B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal
devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo
mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako
Hummer.

A: A z nuly na ehm... devadesát?

B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek
sem vytáh někde... no... asi tak...

A: V Pruhonicích?

B: *** vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem
zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo
ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, ***, sem mu
chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne.
Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně
asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.

A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou
elektroniku.

B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si
jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani
můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor
už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu
ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu
extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde
upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej
zvuk vole ne.

A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...

Další z mých oblíbených až vám bude pořádná kosa....

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinčtí nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-29°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.

-30°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-39°C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15 °C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje tu zlomeninu lebeční a lícní kosti a vykloubení ramene. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a pánev. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna vážící 25 kg. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl Vámi požadované informace. Na další zajímavou spolupráci se těší...
Váš klient.

Jak se zavděčit ženě?

Na světě je jen jedna jediná, staletími ověřená a nekonečnou řadou příkladů potvrzená teorie, jak udělat ženu šťastnou. Jaká? Udělej něco, co má rada a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Hrozné, ale to je bohužel realita! Zákony džungle v boji o přežití jsou nekompromisní! Odborníkům jednoho výzkumného institutu z Jižní Ameriky, kteří si z pochopitelných důvodů nepřáli být jmenováni, se po letech studia a testování podařil skutečně husarský kousek. Sestavili jakýsi bodový profil hodnocení z pohledu ženy. Posuďte sami, jak se jim to podařilo a zvažte, jestli na těch prognózách o pomalém (zní to strašně), ale přece jenom už statisticky potvrzeném, vymírání mužů nenese tak trochu vinu i ta jejich neovládnutelná touha učinit ženu šťastnou ...

JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel ... +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky ...... 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo ......... -1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky ... +5
5) To samé v sněhové bouřce ...... +8
6) Vrátíš se s pivem ......... -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek ............ -25
8.) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela ... 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel ...... 0
10) Něco najdeš ......... +5
11) Zabiješ to golfovou holí ............ +10
12) Byla to její kočka ................ -40


SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku ... 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou ...... -1
3) Kolega se jmenuje Lenka ......... -4
4) Lenka je tanečnice ............ -6
5) ... se silikonovými implantáty ............... -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři ... 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení ...... +1
8.) Je to rychlé občerstvení ......... -2
9) Je to sport's bar ............ -3
10) To samé s přímým přenosem ............... -10
11) ... a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva ................... -50
12) Jdeš ven s kámošem ... -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý ...... -4
14) Je svobodný ......... -7
15) Má sportovní auto ............ -10
16) ... italské ............... -25
17) Jdeš s ní do kina ... 0
18.) Na film, který má ráda ...... +1
19) Na film, který ty nenávidíš ......... +5
20) Na film, který máš rád ty ............ -2
21) Na film, ve kterém Cyborgové žerou lidi ............... -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama .................. -15


TVŮJ VZHLED
1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" ... -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil ...... +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand ......... -25
4) .. a nosíš havajské košile ............ -35
5) Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také ............... -800


VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: ("Nejsem příliš tlustá?")
1) Váháš s odpovědí ... -10
2) Zeptáš se: "Kde?" ...... -35
3) Každá jiná odpověď ......... -20


KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá ... 0
2) ... a snažíš se vypadat koncentrovaně ...... -10
3) ... alespoň 30 minut ......... +5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi ............ +12
5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku ............... +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul .................. -200


Autoři charitativní akce „Dejte mužům šanci“, kteří chtějí zůstat v anonymitě z obavy před možnými útoky feministických skupin.

Cestuje skupina inženýru se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá:"Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažeru a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!" Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, pruvodeí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýru, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím..."
Ponaučení:
Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu

Lidský haploidní genom obsahuje přibližně 3x10⁹ párů bazí, tedy přibližně 3 miliardy "písmen". Nevím jakým způsobem to kdo přepočítal na velikost digitální informace, ale já jsem slyšela 750 MB, nebo taky 4000 svazků knih. Lidská buňka nese diploidní genom. Haploidní genom (polovinu) nese spermie nebo vajíčko, čili v bodu 2) nedělíš dvěma a mělo by tam být: jedna spermie 750 MB

profesní deformace

Jeden "ajťácký" ať mi to šťourání můžete oplatit

Pohled uživatele:
Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází.
Je to prostě namyšlený blb.

Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu. Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl,aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi.
Je to prostě blb.

"ČTYŘI STUPNĚ ODVAHY"

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

Yng nám tu protlačuje tématiku partnerských vztahů, tak taky jeden k věci, aneb jistě si rádi vzpomete, jaké to bylo když vám bylo 14 let.

http://tinypic.com/yidjc

ty maj problemy....ve 14 me zajimal jenom fotbal

Tak ta je drsná...! Chudák kluk

Ještě jeden speciálně pro Ruata

Včera večer jsme s mou ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na euthanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu."
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu ...

Dear all,

I don't know if you shop at Tesco, but this may be useful to know.
I am warning you of something that happened to me, as I have become
a victim of a clever scam while out shopping. This happened to me
at Tesco in Bristol and it could happen to you. Here's how the
scam works: Two good-looking 18-year-old girls come over to your car as you are packing your shopping in the boot. They both start wiping your
windscreen with a rag and Windolene, with their breasts almost
falling out of their skimpy t-shirts. It will be impossible not to
look. When you thank them and offer them a tip, they say 'No' and
instead ask you for a ride to another Tesco. You agree and they
get in the back seat. On the way, they start having sex with each other. Then one of them climbs over into the front seat and performs oral sex on you, while the other one steals your wallet.

I had my wallet stolen last Tuesday, Wednesday, twice on Thursday,
again on Saturday, and also yesterday. !!

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili,tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.. Zachovala klid,znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala,že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich
pustím,
ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím,
aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal,
ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. "Ne," řekl Bush.
"Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl,
kdybych musel stále rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a
roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."

Život

Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
Milá maminko,
je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou!
Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen.
A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin.
Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!
Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.
Doufám, že tě budu moci brzo navštívit, aby jsi poznala svoje vnoučátka.

Tvoje milovaná dcera.

P.S. Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou v životě horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku.

Volá chlapík na policii:
"Mně do toho nic není, ale sousedovi dovezli dřevo. Celý kamion!"

Policajt:
"Ale to přece není trestné!"

"No jo, ale ten kamion přijel z Německa!"

"To ale přece není trestné!"

"No jo, ale ten německý kamion je naložený švédským dřevem!"

"No to je sice zajímavé, ale dnes to není nemožné!"

"Jo ještě jen tak bokem, ten řidič je turek a myslím kouří hašiš!"

"Hmm, tak to si ověříme!"

Chlap položí telefon a hned vytáčí další číslo:
"Hele Karle, tak jsem ti sehnal brigádu na to pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!"

DOTAZ UŽIVATELE:

Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale Uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?


ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém.
Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, coz zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4...

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě
hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.

V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách
leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.

Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.

Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda.
Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.

Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se
měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"

"Ano," odpověděl muž nejistě.

"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě.

Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě.

Zybetk mžůe být totánlí Sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek.